Do papel de parede ao The Walking Dead

Aug 16, 2023

Conversas que você nunca pensa que terá:

Widdle Baby, do nada: “Querido, se eu morrer e você estiver morrendo de fome, você pode me comer. Eu não vou ficar bravo.

Eu, totalmente confuso: “COMO ??!?”

Widdle: “Só estou dizendo, se não houver comida depois de um apocalipse, você pode me comer.”

Eu: “NÃO POSSO FAZER ISSO HOJE.”

Widdle, ofendido: “Então você não mordiscava meu joelho?”

Eu: “Só não sei como chegamos aqui. Começamos olhando para papel de parede.”

Widdle: “O papel de parede não significará nada se você estiver morrendo de fome.”

Apenas mais um sábado em Crazy Acres. (Acho que agora sabemos o que acontecerá comigo depois de um apocalipse.)

Eu, para o irmão T-Bob: “Ei, lembra daquela vez que você colocou fogo no celeiro?”

T-Bob: “Ah! Carrego essa culpa há mais de 50 anos.”

Eu: “Sem culpa, apenas fatos. Você colocou fogo no celeiro.

T-Bob: “Mas você morreu? De qualquer forma, foi um acidente.”

Eu: “Um maço de fósforos, jornais e querosene discordariam.”

T-Bob: “Eu estava experimentando. Ciência, cara.

Eu: “Mamãe e papai pensaram que você seria um serial killer.”

T-Bob: “ERA CIÊNCIA”.

Eu: “Ok, Jesse Pinkman. Ciência."

Amiga costureira: “Como vai?”

Eu: “Quebrei duas agulhas tentando fazer a bainha de uma calça jeans. Além disso, levei três horas para encher uma bobina e outro dia para passar a linha na máquina.”

Amigo: “Já fez alguma coisa?”

Eu: “Várias perfurações e um corte em tesoura.”

Amigo: “É uma curva de aprendizado.”

Eu: “Quebrei meu giz de alfaiate e quebrei um calcador de bainha cega. Também costurei o calcador dentro de um travesseiro. Então a bobina rosnou e a máquina congelou.”

Amigo: “Já pensou em tricotar?”

Eu: “Muitas vezes.”

Vizinho: “Vocês não tinham cabras?”

Eu sim."

Vizinho: “Podemos conseguir alguns. Não é difícil, certo?

Eu: “Se por difícil você quer dizer que eles ficam no portão e gritam o dia todo, tentam comer seu cinto e sapatos, fogem diariamente e param o trânsito em uma rodovia movimentada, então sim, é difícil.”

Amigo: “Mas eles são muito divertidos?”

Eu: “Eles podem ser. Você sabe o que os bodes adultos fazem?

Amigo: “Esta é a parte sobre trolls e uma ponte coberta?”

Eu o quê? Não. Eles... bem, os machos fazem suas necessidades na barba. Copiosamente. Várias vezes ao dia."

Amigo: “Nojento!”

Eu: “As cabras gostam. Mas cheira a lixo quente e sonhos desfeitos.”

Amigo: “Talvez fiquemos com galinhas.”

Colega de trabalho: “O que você vai fazer quando se aposentar?”

Eu: “Posso me aposentar?”

Colega de trabalho: “Quer dizer, você já tem idade suficiente. Certo?"

Eu: “Diga-me que desperdicei dinheiro com hidratante sem me dizer que desperdicei dinheiro com hidratante.”

Colega de trabalho: “Ha, ha! Quando você começou a trabalhar?

Eu: “Quarenta e oito anos atrás.”

Colega de trabalho: “Sem licença maternidade? Sabático? Licença familiar?"

Eu: “Tirei três dias de folga quando meu cachorro morreu.”

Colega de trabalho: “Por que não ir ao RH e ver o que está acontecendo? Talvez você possa se aposentar amanhã.

Eu: Pula no carro e dispara.

Eu, para um homem estranho vagando por nossa propriedade com uma arma na mão: “Ei!”

Estranho: “Ei. Seu marido disse que eu poderia caçar aqui.

Eu: “Tenho certeza que não.”

Estranho: Ele fez.

Eu: “A quinze metros da porta dos fundos? Não."

Estranho: “Eu juro.”

Eu: “Qual é o nome do meu marido?”

Estranho: “Uh… David?”

Eu: “Não. Obrigado por jogar. Tchau!"

Estranho: “John?”

Eu: “Esse é meu ex-marido. Eu SEI que ele não lhe deu permissão. Além disso, você está em cerca de oito câmeras de trilha diferentes agora.”

Estranho, ri: “Sim, senhora. Obrigado."

"Sem problemas. Ei, você atiraria em alguns esquilos na saída? Esteja a salvo!"

Julie R. Smith, que teve uma conversa interessante com seu banqueiro na semana passada, pode ser contatada em [email protected].

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